Аверченко
Аркадий
ИЩУТ КОМНАТУ
По всему угрюмому зимнему побережью звенит один и тот же надрывный
крик:
- Дайте
комнату!
Но нет
комнаты...
"И висела ночь без
исхода"...
На последней
странице газеты в правой ее стороне толпой собираются
бледные
призраки безысходно ищущих, и еле-еле слышишь в сутолоке жизни их
бескрасочный
шелест:
- Дайте же
комнату...
Впрочем, не все публикации вялы и бескрасочны... В последнее время
жизнь научила ищущих придавать своим стонам яркую, пышную,
красочную
оболочку:
" 3000 руб. тому, кто укажет комнату, безразлично
где".
"Дайте комнату! Буду
отапливать своими дровами всю квартиру".
"За комнату буду готовить и
себе и хозяевам обед из своего
провианта, а
также научу любой музыке".
Есть и сложные
объявления:
"Ищу комнату. Если с
отдельным ходом - отдам хозяйке свои
новые
лаковые
открытые туфли и японские ширмы. Если же отдельный ход и
центр
города -
прибавлю еще перламутровый бинокль и право брать продукты
в
кооперативе
"Одно удовольствие". Тут же продается беличья шубка,
крытая
рипсом".
А вот расчет на
психологию:
"Указавшему комнату
уплачу 1000 руб. франками".
Человек, так
сказать:
"Берет на
валюту".
А вот публикация, прямо умилительная своей
наивностью,
беспочвенностью и полной
бесцельностью:
"Ищу комнату для
одинокой. С предложениями (?!) обращаться на имя М.
С.".
Разве во время воя
тропической бури можно услышать жужжание комара?
Таких же результатов
достиг бы лондонский Дрюри-Ленский
театр, если
бы анонс о
своем спектакле вывесил на
верхушке пальмы в центре
африканской
пустыни Калахари.
Бедная наивная
"одинокая".
Тогда уж понятнее эти
две строки:
" Если вы порядочные
люди, дайте комнату
одинокому!"
Тут хоть вопль слышится, какой-то шум производит человек:
авось,
кто-нибудь и
преклонит свое ухо.
* * *
Один мой приятель, человек очень серьезный, не
мальчишка,
не
вертопрах,
- вертелся, вертелся без квартиры, мучился, мучился,
изучал,
изучал
быт и психологию газетных публикаций о комнатах, да, вдумавшись
хорошенько во
все это дело, - и бухнул в газете объявление:
" Согласен жениться на
хозяйской дочери за комнату. Возраст
безразличен,
цена безразлична, все безразлично,
кроме комнаты!
Адресуйте
предложения
руки и сердца и комнаты - туда-то"!
Большого ума человек
был мой приятель: в тот же день к нему явился
пожилой
господин.
- Я по поводу своей
дочери.
- И комнаты, конечно?
- осторожно добавил мой приятель.
- Ну, само собой
разумеется. Одно без другого не будет.
- А-а. Очень приятно.
Хорошенькая?
- Ничего себе, росту
небольшого, но зубки...
- К черту зубки! я о
комнате спрашиваю: комната хорошенькая?
- Ничего себе. А дочь, можете представить, такая способная: кончила
за четыре
класса...
-
Светлая?..
- М...м... Как вам
сказать? скорее, каштановая.
- Обои, что
ли?
- Нет одна. У меня
единственная.
- Обои, вы говорите,
каштановые или что?!
-
Волосы.
-
Чьи?!
-
Дочкины.
- А чтоб вас! Я вас о
серьезном спрашиваю, а вы мне о пустяках.
- Ах, вы
о комнате? Да
ничего... светловатая. Она у меня все
перебирала, не
хотела выходить, вот и доперебиралась! Досиделась до того,
что рада и
втемную...
- Как втемную? Чего
втемную! Вы же говорите: светловатая.
- Я говорю о
замужестве. Засиживаться долго нельзя.
- Что? Ну, до часу-то
можно. Пока горит электричество?
- При чем тут
электричество?
- Если гости
придут.
- Моя дочь не
такая.
Мой приятель задумчиво
пожевал губами и спросил:
-
Теплая?
- То есть температура?
Нормальная, что вы! 36,5.
- Ах ты. Господи! Да
на дочке вашей я все равно женюсь;
чего вы мне
ее
расхваливаете. Вы лучше о комнате расскажите.
- Виноват, я все-таки
хотел бы, чтоб все вышло вроде как по
любви...
Все-таки я
отец.
- А я квартирант. Это
почище будет! Кстати, самовар будете давать?
- Полный гарнитур!
Рубашек кружевных 6, панталон...
- Бросьте, папаша!
Пойдем лучше, посмотрим...
- Она еще не
одета.
- Комнату, папаша,
комнату!
* * *
Комната оказалась
премиленькой, чего нельзя было
сказать о
невесте,
но приятель
мой чувствовал себя на седьмом небе:
- Ведь я
три месяца спал на
трех мыльных ящиках да
неделю под
прилавком
обувного магазина! Наконец, нашел тихую пристань!
Но... Когда молодые вернулись из церкви и уселись за брачный стол
вкупе с
полдюжиной
родственников - молодая жена нежно поцеловала
мужа
где-то между
ухом и затылком и сказала:
- Ну, Гришенька, справим мы медовый месяц - нам на это и недельки
довольно - да
и отправимся на поиски...
-
Чего?
- Квартиры. Не можем
же мы вдвоем, да еще с прислугой,
жить в одной
комнате!..
*
* *
Прокурор плакал навзрыд и заявил, что он не обвинять, а защищать
будет
убийцу.
Присяжные собрали
в его пользу тысячу рублей, а окружной суд вынес
приговор: "Признать убийство совершенным в целях самозащиты и
умоисступления. Подсудимого
оправдать".
- А с тюрьмой как же?
- огорченно спросил оправданный Гриша.
- Вы свободны. Больше
в тюрьму не вернетесь.
- Жаль. Может бы, в
сумасшедший дом посадили?
- Нельзя. Вы
нормальны.
- Ну, в
контрразведку.
- Вы
свободны!!!
- Значит, опять на
мыльные ящики? Ну, и суд у нас в
России!